Já dizia a sábia gente nordestina: mês meiou, mês findou. Segura o pipoco! E Doro, mais atrapalhado que de costume, meteu as mãos pelas pernas e cheio de nó pelas costas, não se deu conta que 2010 já se picou, dando tudo errado depois de tanto trabalho em 2009 para prever sua vitória para presidente. Pois é, como ele mesmo diz: – Nessa não deu, só na outra. Porém, há quem diga que 101,9% das previsões dele para 2010 deu certo. Eu, hem!? Tô fora!
Como ele não se emenda, mais uma vez Doro desafia toda natureza de adivinhadores, palpiteiros, videntes, pitaqueiros, tarólogos, numerólogos, pais de santo, mÃsticos e perus de cara-lavada, arregaçando as mangas e mandando bola pra frente para sapecar as previsões para 2011. Para isso, ele deitou sonhos, búzios, cartas, tarot, numerologia, peidos e arrotos, adivinhações diversas sob aconselhamentos do padre Bidião e revelações do santo bode Frederico – claro, depois de comer bosta de cigano e do garrote Jauaraicica regada a lapadas homéricas e mingaus de cachorro, de sucumbências etÃlicas nos porres da teibei e nos braquearos do capeta, além de auto-enlouquecimentos pelas ocultidões mais inenarráveis, tudo deu nisso que ora transcrevo em primeira mão.
Segundo suas reveladoras interpretações mirabolantes, o ano será regido por Mercúrio, aquele que é conhecido como mensageiro e deus da eloqüência, da venda, do lucro e do comércio, dos ladrões e dos viajantes. Esse deus que personifica a inteligência, sem contar ser um misterioso que uma hora se mostra destrutivo, noutra é hábil e quando menos se espera é terrÃvel, e sempre ambÃguo e fértil, errático, instável e volátil, a boba torreiro da gota serena! É bom lembrar que se trata de um inescrupuloso embaixador plenipotenciário dos deuses, capacitado por seus mil talentos industriosos, revestido do poder de misturar dolosamente paz e guerra, querelas e amores, tabefes e beijos, promovendo a confusão e o disparate. Tanto que com seu capacete e sandálias aladas, registra-se que ele matou Argos, amarrou Prometeu a um rochedo do Cáucaso, roubou o tridente de Netuno, as espadas de Marte, as flechas e os bois de Apolo, as setas de Cupido e o cinto de Vênus, sendo expulso do céu e, por isso mesmo, virou condutor de todos os mortos pro inferno. Menino bom, né? Parece mais talqualmente uns graudões que eu conheço daqui de perto. Avalie que ano será esse.
Indicou mais Doro que o ano de 2011 é do arcanjo Mikael (será o Schumacher, meu ? Coitado dos Rubinhos, hem?), ou Miguel, um anjo elevado, incorruptÃvel, digno e inspirado que influencia os empresários, a alta sociedade, descobre as conspirações e desordens e ajuda a viajar em segurança. Portanto, para os católicos será o ano da vida (dos empresários, dos polÃticos e dos que lascam a gente).
Na umbanda, seremos guiados por Oxóssi (ou seja, São Sebastião) e também por Yansã (ou Santa Bárbara), a orixá dos ventos, raios e tempestades. Ih! Significa que no ano muitas chuvas de canivete despencarão para uma farta colheita (de broncas, enrolações e lascuras).
No horóscopo chinês, coelho (se você guarda um pé dê graças e mande ver; se não, vá logo se precavendo porque na astrologia ocidental, o signo é de Peixes e só morre pela boca o metido, o desavisado e bocó linguarudo). Por isso o alimento ideal para o ano todo será qualquer nadador regado a vinho francês com pimenta (ai, minha santa indigestão!?!). Cuide bem do fÃgado, da pleura e do furico que  tudo dará certo.
Para melhor entendimento do ano, Doro diz ser esse o do elemento madeira com duas vertentes: pau que nasce torto morre torto; e, se deu cupim, parta para outra que maribondo não só dá no quintal do vizinho. Além do mais, se você tem a cara-de-pau, se vira na base do óleo de peroba que é um santo remédio. Aviso logo que a cor do ano será cinza, grafite e prateado (eita, gota! Chumbo é brabura macha!). O metal, bronze (entendeu, ou quer mais?!!). E é por isso que o amostrado macobeba adverte de cara que o ano será marcado pela matança de 80 milhões de pessoas de gripe aviária (e de dengue, tuberculose, ataque cardÃaco, atropelado, assaltado – ou de morte morrida, ou de morte matada. Ou não). De resto, por não ser um ano bissexto, terá 365 dias de chuva feito maremoto pronto pra tsunami ou quentura do quengo chiar feito chaleira, quando a ONU nem aà comemorará o ano internacional das florestas e da quÃmica. E no fim de tudo, os que se salvarem serão os que não morrerem, pt, saudações.
Diz ele de forma afuleirada e perspicaz que logo no primeiro dia primeiro de janeiro, conjugando a confraternização universal, ocorrerá a posse da 36ª presidente do Brasil, Dilma Roussef, marcando o fim dos mandatos de Lula (ué, e agora pronde é que ele vai? Arrumar a vida, ora). Porém, um aviso do loroteiro: no dia seguinte, dia 2, haverá a conjunção entre Júpiter e Urano, com Júpiter 34 ‘sul formando o terceiro conjunto da conjunção dos planetas, promovendo logo uns revertérios que podem dar no maior bode arrepiado e que provocarão, logo no dia 4, um eclipse parcial do sol, marcando o aviso de que a coisa não será boa dali por diante. Para provar essas instabilidades, logo no começo do mês tudo começará sob o signo de sagitário, mudando logo para capricórnio e aquário por meio de um diálogo com urano, maior porralouquice, o que significa dizer que a coisa dará nas instabilidades meteorológicas: se o quenturão não der num der numa tempestade de lascar as comportas, será casamento da raposa com o galo. Vixe! E quem tiver com nuvem preta na cabeça, trate logo de tomar banho de sal grosso, pinhão roxo, catota preta e entrecasco de bambu para limpar a alma.
Por causa desses sinais, fevereiro chegará meio que enviesado e empenando o pencó, já antevendo um terremoto no Afeganistão lá pelo dia 17 (de novo?! Por onde anda o Osama?).
Afora isso, mesmo com a adversidade toda, pode ir arrumando a fantasia, o bucho e a bichada que o carnaval vai tocar fogo na ruela do estopo-calango indiferente do que venha acontecer daà por diante. Isto porque a primeira semana de março será a pré-carnavalesca que culminará com a terça de Zé-Pereira dia 8, coincidindo com as comemorações do dia internacional da mulher (e os camuflados podem botar o bloco na rua!!!). Por isso, não tenha vergonha e saia do armário para assumição geral.
Um detalhe: adverte Doro que no dia 18 de março, a sua ressaca dará de cara com a notÃcia de que a sonda Messenger estará programada para chegar na órbita de Mercúrio e a sonda New Horizons irá cruzar a órbita de Urano, depois de uma viagem de cinco anos. Isso pode não ser nada, por enquanto, mas desembocará no equinócio da primavera no outono do hemisfério sul do dia 20, quando mudanças imprevisÃveis para todo abestalhado que não souber identificar os sinais das nuvens, das águas e dos mistérios ocultos no meio da noite que rasgarão mortalha e deixarão o Lulu Gambiarra aceso para tiros e papocos embaixo d´água. Entretanto, fique tranqüilo que todos os acontecimentos ocorrerão em abril ou maio, ou não. Reza forte não faz mal a ninguém.
No primeiro dia de junho ocorrerá um eclipse parcial do sol, o que levará muito bocó a ficar de boca aberta sem saber o que fazer o resto do ano. Porém, é preciso que todos fiquem atentos porque no meado do mês haverá um eclipse total da lua que, segundo os birutólogos mais enfurecidos, proporcionará o colapso da bolsa de valores de Nova York, tei bei! Um revestrés que coadunará com o dia 21, no solstÃcio de verão – em pleno inverno no hemisfério sul -, culminando com o Corpus Christi no dia 23, que desarredará na realidade devastadora do segundo semestre. Mas, nem ligue, no dia 26 é hora de torcer com a abertura da Copa do Mundo de Futebol Feminino da FIFA, na Alemanha: Maaaaaaaaaarta! Maaaaaaaarta!.
A coisa continuará meio que mais lá, meio cá, assim claudicando no balanço do navio. É que logo no primeiro dia de julho haverá um eclipse parcial do sol que poderá dar numa boca de caieira ineivada e desarrumar tudo daà até final de agosto. Isso preparará o coração para a tragédia do dia 2 de setembro, quando um abalo danado virará um terremoto de 7,6 na escala Richter que atingirá a Costa Rica e quem mais tiver por perto. Este incidente engrossará no dia 11 as comemorações de10 anos dos ataques ao World Trade Center num chororô da gota. AÃ, se prepare que no dia 23, o equinócio de outono – plena primavera no hemisfério sul -, poderá anunciar coisas agourentas das mais nefastas para outubro, até se amenizar no dia 14, quando se der a abertura dos Jogos Panamericanos, em Guadalajara, no México. É preciso ficar atento, contudo, porque em outubro, segundo alguns besuntões truculentos da magia preta e coisas negras, declaram que a exatidão da profecia dos papas de São Malaguias, sinaliza outro fim do mundo que não será em 21 de dezembro de 2012, mas no dia 28 de outubro de 2011. Que boba da peste é isso? Eita, gota! Será que o mundo vai se acabar mesmo? Quem tem cu, tem medo.
Independente dessas charadas escatológicas, convém se precaver: cuide do que é seu que no dos outros o sal está se pisando. Principalmente porque este ano, exatamente no dia 11 de novembro, se dará o 111111 (hum?!), quando todos os empirulitados das transcendências alertam que o Portal da Data Tripla atuará para uma recodificação seqüencial dos 12 discos solares dourados nas 12 espirais helicoidais de todo planeta (vixe, que droga é nove?). Nesse dia, o disco solar do vórtice cristalino se ativará na montanha Pinnacle, em Arkansas, proporcionando uma regeneração e remodelação do planeta Terra o que pode acarretar profundas e medonhas transformações. Então, fodeu Maria-preá!
Principalmente porque no dia 20, entra o reino do anjo Ierathel que intervirá para confundir os conspiradores, protegendo todas as pessoas dos que atacam mortal e judicialmente, na propagação das luzes para libertação da sociedade (U-hu!). Se essa intervenção não der, reze, pois, a coisa ficará complicada no dia 25, quando vai dar um eclipse parcial do sol e a coisa tende a ficar mais preta do que se imagina, pela simples razão de que no perÃodo até 10 de dezembro, outro eclipse total da lua pode deixar tudo à s escuras. (Ih, será o Poe com seu corvo?). E o pior é que no dia 22, no solstÃcio de inverno – pleno verão no hemisfério sul -, em situações vexatórias próximas de deixar a gente em palpos de aranha, careca de arrancar os pentelhos e doido de pedra, no maior kabum! Cuidado, é coisa braba mesmo. Mas não esquente, já é Natal e a gente pode encher o tampo pelo gogó pra se livrar das urucubacas até o ano que vem, quando você pode no dia 31 fazer a simpatia da virada (acessando: http://tudoglobal.com/tataritaritata/17415/simpatia-para-a-virada-do-ano.html) e dormir um feliz 2012. Vamos aprumar a conversa & tataritaritatá.
PS: Para sair dessas escabrosas e tresloucadas previsões, confira as crônicas natalinas acessando http://blogdotataritaritata.blogspot.com/2010/11/cronicas-natalinas.html para que o Natal e Ano Novo seja melhor pra gente! Beijabrações, www.luizalbertomachado.com.br
