Hoje é 24 de Maio de 2012
QUANDO UM HOMEM DEVE COMEÇAR A USAR BRINCO
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Ṇo sabia que voc̻ gostava desse tipo de coisas Рcomentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher encontrou um no meu carro na semana passad
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem..
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou, pensou…
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, “vigiando†a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridÃculo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientÃssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do FDP, ginecologista!
O URSO
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
Você não deveria ter feito isso disse o urso.
 Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
 Você prefere morrer ou ser estuprado?
 Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
 O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
 Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
 Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
 Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade gaucho, tu não vem aqui pra caçar, vem????…
Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, fÃsico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no Ãntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! – Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
- Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
- Sim.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Mas, porquê que a pergunta?
- É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrÃvel, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?
Uma linda moça sofre um gravÃssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estÃmulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contÃnuo de aparelhos.
Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.!!
Os médicos, a polÃcia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido, quem era o monstro que fez uma barbaridade dessa!
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais.
Para perplexidade de todos, ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.
Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava:
COMA.
Coincidentemente, dois JuÃzes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com uma mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de “Saia Justa”, mas mantendo a compostura própria de Magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisÃvel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, ea sua mulher volte com Vossa Excelência No Seu ..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto, sim … no entanto, não seria JUSTO, levando-se em Consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando …
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz.
Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.
Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:
- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.
Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me f%$$@r.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!
A lÃngua portuguesa é difÃcil…..até para fazer amor!
AMÃ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz..