Posts para a tag ‘ele’
quinta-feira, junho 2nd, 2011
Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Para!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem à sua frente.
Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que está tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer…
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?
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quinta-feira, maio 12th, 2011
No porto um homem vê o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:
- Mas o que tu está fazendo com uvas argentinas?
E o outro responde:
- É que a minha mulher teve desejo de comer uva, daí já como não é época de uva no Brasil tive que ir lá buscar.
- Mas que absurdo isso!
- É, mas sabe como dizem, se desejo de mulher grávida não for atendido…
- Isso é ridículo. Quando minha mãe estava grávida ela teve desejo de comer disco arranhado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu?
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quinta-feira, maio 5th, 2011
Uma linda moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos.
Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.!!
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido, quem era o monstro que fez uma barbaridade dessa!
Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem.
Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais.
Para perplexidade de todos, ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama.
Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava:
COMA.
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sexta-feira, abril 15th, 2011
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! – exclamou um grande amigo de Marcão – Será que ele sofreu?
- Acredito que não – respondeu o vigia – porque ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…
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sábado, março 26th, 2011
Lula queria um selo com sua foto, para marcar o fim do seu governo.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos então, foram criados, impressos e vendidos.
Lula fica radiante!! Mas, em poucos dias, ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema ao Lula.
O relatório diz:
“Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.”
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quinta-feira, março 3rd, 2011
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto…
Todas as freiras se levantaram.
- Deixa pra lá!
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sexta-feira, fevereiro 25th, 2011
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da
Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se
tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para
cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
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terça-feira, fevereiro 22nd, 2011
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas…
E o homem berra:
- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA P%@# VALE ISSO!
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sábado, fevereiro 19th, 2011
Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro.
Então eu vendi…
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quinta-feira, fevereiro 10th, 2011
O menino volta do posto de vacinação com a mãe. O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:
- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?
- Contra a minha vontade.
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Uma garota vai a uma bordadeira e pede pra ela bordar suas calcinhas com a frase: “Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
- Bordo em letras de forma?
- Não, em braile.
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Dois bêbados conversando:
- Essa noite, entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa?
- Levou uma bruta de uma surra!
- De quem?
- Da minha mulher. Ela pensou que fosse eu chegando de pileque.
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Uma formiga e um elefante passaram uma arrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
- Que azar o meu! Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura.
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O paraquedista pula do avião, puxa a primeira cordinha, mas o paraqueda não abre. Então, puxa a cordinha de reserva, mas o paraqueda continua sem abrir. Em plena queda livre, ele vê um homem que está subindo pelo ar. O paraquedista grita, desesperado:
- Ei! Você conserta paraquedas?
E o outro:
- Nãaaaaaaoooo! Eu só conserto bujão de gááááááááás!
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