Posts para a tag ‘ele’
sexta-feira, outubro 21st, 2011
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc…
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite , disse o guarda…
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quarta-feira, setembro 7th, 2011
Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer. O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e levado ao chefe.
O chefe perguntou:
- Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou: “Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!”
Então disse:
- Quero Tizunga, grande chefe.
- Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi ao bumbum(para não dizer outra coisa) do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
- O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
- Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás…
- São as regras, forasteiro.
- Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
- Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50 guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo… e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
- Ah não, não aguento mais… eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
- Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!
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sexta-feira, agosto 26th, 2011
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual…
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora
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quarta-feira, agosto 10th, 2011
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, ele se confundiu com a prescrição e uma hora antes tomou 12 comprimidos e ficou com o cacete duríssimo.
Mas, a moça faltou ao encontro. Chegou em casa desesperado e traçou a esposa de 65 anos por 3 horas sem parar.
Saiu do quarto ainda com o bicho pra cima e deu de cara com a empregada. Mais duas horas de sexo ininterrupto.
Desceu a escada e nada do bicho arriar. Deu de cara com a sogra, de 85 anos e mandou ver por uma hura.
E NãO PERDEU A EREçãO.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pinto no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, vendo aquela cena, gritou:
- FOGE, FOGE, PESSOAL, QUE ELE ESTá REABASTECENDO O CACETE!
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terça-feira, agosto 2nd, 2011
Não deixe seu telefone desligado……
A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.
- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela.
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!
- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!
- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.
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sexta-feira, julho 8th, 2011
DEPENDE SOMENTE DO PONTO DE VISTA
Conversa de dois casais sobre a vida sexual:
Duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra:
- Como foi o teu sexo ontem?
- Catastrófico. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia. E você ?
- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Os dois maridos conversam e um pergunta ao outro:
- Como foi o teu sexo ontem?
- Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você?
- Catastrófico… Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.
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sábado, junho 25th, 2011
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma istrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a istrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bão, dai a gente chama us engenhero…
Tags: Ah, aqui, bicho, burro, caminho, é mió, ele, fazê, gente, home, istrada, não, onde, passa, por, quando, que, seguindo, sorta, uma, vai
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quinta-feira, junho 23rd, 2011
O URSO
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
Você não deveria ter feito isso disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade gaucho, tu não vem aqui pra caçar, vem????…
Tags: abateu, alegria, animal, avistou, caçador, depois, dias, ele, espreita, estava, grande, mirou, pulando, urso, vários
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sábado, junho 11th, 2011
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ‘proibido estacionar’?
- Estou – responde o motorista.
- E então?
- E então? Então, vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? – diz o delegado com ironia – E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c*! – diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘JUIZ FEDERAL’!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? PQP! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom… eu vou tomar meu banho…
Tags: banho, Carro, delegado, ele, engraçadinho, local, Mandei, mandou, me, Olha, proibido, que, tirar, tomar
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quarta-feira, junho 8th, 2011
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
Tags: aparecer, argentino, até, brasileiro, deserto, disse, ele, encontraram, esfregaram, Gênio, lâmpada, mágica, um, uma
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