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Piada do Dia

sábado, outubro 8th, 2011

Se a História da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada pela imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra,agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter. ‘

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

Que Venha o Povo (Link)
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.

Balanço Geral
Cartão vermelho para isso! Ora, desde o tempo da Suburbana que todos conhecem a história, Lobo mau traçou Chapeuzinho lá no tempo da vovozinha, agora a culpa é do Wagner?

Se Liga Bocão
Passa o rodo! Menor de 13 anos, inocente, é estuprada, devorada viva por desconhecido drogado, quando ia para casa da vovózinha. O safado degolou a velha!

O major Cláudio flagrou o meliante e o levou às pressas ao HGE, para extração da adolescente! Temos imagens exclusivas da cirurgia.

Kd vc, Liana ! é com vc, na tela!

Mas antes nós temos R$ 5.000,00 na roleta, ligue agora 9965-3011

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Piada do Dia

domingo, outubro 2nd, 2011

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.â€

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:

- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!

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Piada do Dia

terça-feira, setembro 20th, 2011

A mãe estressada pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte prá cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, pau de macarrão, lixeira…

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela muvuca e a mulher muito irada, espraguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega.

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da…, ainda vou te matar! Vem cá, filho! Diz aqui prá todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou prá você no telefone!

- Ela disse: “O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de coberturaâ€.

 

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Piada do Dia

domingo, agosto 21st, 2011

Notícia de Morte

Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:

- A… A… A-lô!

- Fala, Gaguinho! Beleza?

- Be… be… be… belê… le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo… c-cê?

- Deixa pra lá… É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.

- É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu… Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?

- Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.

O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.

Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.

- O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?

- É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te…

- Fala logo, Gaguinho!

- Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!

Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:

- Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!

- Ta-ta-ta-tá bom… É o se-se-se-se-guinte…

- Vai, Gaguinho!

- Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

 

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Piada do Dia

terça-feira, agosto 16th, 2011

TRANSAR COM O PACIENTE

 

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:

- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!

Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:

 

 

- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… Hà UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

 

 

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:

 

 

- Só não se esqueça que você é VETERINÃRIO, VE-TE-RI-NÃÃÃ-RIO!!!!!

 

 

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Piada do Dia

sexta-feira, junho 3rd, 2011

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Mas por que, policial?

Policial: – Não parou nenhum sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: – Diminui Eu e como não vinha ninguém …

Policial: – Exato … Documento do carro e habilitação.

Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre parar e Diminuir?

Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: – Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre parar e Diminuir, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE Baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, Cassetete, cotovelada.

O advogado grita por socorro, e implora para parem pelo amor de deus.

E pergunta o policial:

- Quer que a gente PARE ou Diminua?

Advogado: – PARE! … PARE! … PARE! …

Policial: – Positivo … Documento e habilitação.

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Piada do Dia

sexta-feira, março 11th, 2011

-Muito bem, pessoal – gritou S. Pedro.
- Vamos organizar isto em duas filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.
A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres.
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário, S. Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui.

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Piada do Dia

terça-feira, março 8th, 2011

Venâncio, capataz de uma grande fazenda do interior gaúcho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito, em uma de suas rarissimas incursões ao mundo urbano, eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá, o advogado do réu começou a inquirir Venâncio:
- O senhor não disse na hora do acidente: “Estou ótimoâ€
E o humilde peão responde:
-Tchê, vô te contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá meu cavalo na caminhonete…
-Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Responda a pergunta: não disse na cena do acidente “Estou ótimo?â€
- Tchê. eu coloquei o bicho na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritissimo,estou tentando estabelecer os fatos aqui na cena do acidente. Este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda á pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Venâncio e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O capataz agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como estava dizendo, coloquei o cavalo na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessô o sinal vermeio e bateu na minha charrete, bem de lado. Fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e o meu cavalo foi lançado prum outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir o bicho relinchando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dele era muito ruim. Em seguida,o policia rodiviário chegô.
Ele ouviu o cavalo gritando e zurrando e foi até onde ele estava. Depois de dá uma oiada nele, pegou o revorve e atirou treis vezes bem no meio dos oio dele.
Depois ele atravessô a estrada com a arma na mâo, oiô para mim e disse:
- Seu cavalo estava muito mal e eu tive que atirar nele. E, como o senhor está se sentido?
- Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!

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Piada do Dia

sexta-feira, janeiro 7th, 2011

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.

Ao invés do esperado ‘imagina, não são não’, ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim…

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? – eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. – responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

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Piada do Dia

sábado, janeiro 1st, 2011

Um homem é parado pela polícia à meia-noite e é perguntado para onde ele está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.

O policial esbraveja:

- O palhaço, quem vai dar uma palestra nesta hora da noite?

Ele diz:

- Minha esposa…

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