Hoje é 24 de Maio de 2012
Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar no Collor
É mesmo! Diz a professora toda feliz…
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar no Collor.
Então a professora, intrigada, pergunta:
Ué? Não eram oito cãezinhos???
Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!
- Mamãe, estou com um problema terrível! – diz a LOURA pelo telefone, desesperada.
- O que foi, minha filha? – pergunta a mãe, preocupada.
- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, estou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas – conta a filha – Ai, mãe, o que é que eu faço?
- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito – diz a mãe, tentando acalmar sua filha – Eu pego o ônibus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, aproveito para comprar comida. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!
- Ai, mãe, muito obrigada! – diz a moça aos prantos – E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.
- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?
- Não! Aqui é o 2251-8417.
- Aaaiii, mãe! – grita a moça, desesperada – Quer dizer então que você não vem?
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz:
- Hummmm! Mas que cabelo cheiroso!
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz:
- Quero fazer uma queixa de assédio sexual.
O gerente fica assustado. Afinal, isso dá uma aporrinhação das grandes.
Ele diz:
- Mas o que houve?
- Meu colega passou por mim e disse que meu cabelo é cheiroso.
Ele:
- Mas qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão, p****!
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi
no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o caralho! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Ok, mas não vá naquele campo Ali. E aponta para uma certa área.
O oficial puto da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro DA fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu Crachá, mostre o seu CRACHÁ
Dois amigos:
- Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!
Joãozinho e Dilma….
Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho e tenho cinco perguntas:
A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”
A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”
A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”
A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.
A quinta é… “Cadê o Paulinho??”
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p. q. p., desde que me deixe dormir em paz.