Posts para a tag ‘disse’
sexta-feira, outubro 14th, 2011
Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho um pergunta. Deus, quanto significa para a Senhor 10 milhões de dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E… quanto significa para a Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta uma toston?
- Claro Isaac, espera só um segundo.
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E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando esse bala?
- Duas horas, pai!
- Enton já bode tirar papel!
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O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel… Tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha… Levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! – Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
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Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo?
Tags: a mão, anjo, arcanjo, audiência, com, conseguiu, de, de muito, depois, Deus, disse, e querubim, Este, Isaac, molhar, muito, paciente, uma
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terça-feira, agosto 2nd, 2011
Não deixe seu telefone desligado……
A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.
- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela.
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!
- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!
- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.
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terça-feira, julho 12th, 2011
O GÊNIO
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Tags: caminhava, de, dentro, disse, Esfregou-a, Gênio, Homem, lá, lâmpada, numa, pela, praia, saltou, tropeçou, um, velha
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quarta-feira, junho 8th, 2011
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
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domingo, abril 17th, 2011
Um negão de dois metros de altura, chegou na barraquinha da feira e disse:
- Corta esse melão para mim, que eu quero levar só a metade.
O cara da barraquinha disse:
- Não posso. Só se eu for perguntar para o meu chefe.
- Então vai logo, antes que eu te dê umas porrada.
O cara da barraquinha foi falar com o chefe, sem perceber que o negão foi atrás. Chegando perto do chefe, ele disse:
- Chefe, têm um viado querendo comprar meio melão… – ao ver o negão atrás dele completou:
- e esse senhor vai levar a outra metade.
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sábado, abril 16th, 2011
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse moça.
Pro meu gatinho, quero a melhor ração!
E a moça do caixa:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado.
Eles então venderam a ração para o gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm… Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
Tags: caixa, cara, carrinho, colocou, disse, ela, gato, mais, moça, no, ração, supermercado, uma, velhinha
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segunda-feira, março 28th, 2011
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR…
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Tags: 25 anos, casado, completei, disse, Esposa, eu, introspectivo, minha, olhei, para, quando
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sábado, fevereiro 26th, 2011
O Valor do conhecimento…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele… Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: – Onde arranjou isso? – Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva! E eu disse. – Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
Tags: 15º, andar, caiu, disse, Joca, Morreu, numa, obra, Quim, repente, trabalhavam, Zé
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sexta-feira, fevereiro 25th, 2011
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da
Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se
tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para
cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
Tags: aparecer, argentino, até, brasileiro, deserto, disse, ele, encontraram, esfregaram, Gênio, lâmpada, mágica, uma
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terça-feira, janeiro 18th, 2011
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema ?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar
a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim, qual era mesmo o seu problema?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.
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