Hoje é 24 de Maio de 2012
Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres…
todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de famÃlia…
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de famÃlia…
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruÃdos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polÃcia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possÃvel. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polÃcia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da PolÃcia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponÃvel.
A idade!
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e senta-se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos …
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindÃssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda …
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!
TRANSAR COM O PACIENTE
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha perdi toda a ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… Hà UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não se esqueça que você é VETERINÃRIO, VE-TE-RI-NÃÃÃ-RIO!!!!!
Médicos
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.
O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:
“Assassinos, ladrões, ingratos, canalhasâ€.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
“Porque ele reconheceu a todos nós.â€
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 O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
- Não. Até pagar o que me deve!
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 - Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
- Claro que sim… Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
— Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa (Português) se vira para o assaltante e diz:
— Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
— Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
— Tudo bem, gente! Não se preocupem… Eu uso camisinha!
O radinho da vovó
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
Este relato é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
“Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos carentes. Toda a minha famÃlia já faleceu e não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espÃrito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu (ela tem 95 anos de idade) que não pode comparecer ao almoço por estar muito deprimida..
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecÃvel oportunidade!
- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim – respondeu o militante.
- E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim – novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria – respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não – respondeu o “cumpanheroâ€.
- Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- Porque as galinhas eu tenho.
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistÃvel de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda carÃssima e linda.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha… Terminei o casamento!
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: ‘Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.’
Tô dando porrada até agora!