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Piada do Dia

sábado, outubro 8th, 2011

Se a História da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada pela imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra,agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter. ‘

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

Que Venha o Povo (Link)
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.

Balanço Geral
Cartão vermelho para isso! Ora, desde o tempo da Suburbana que todos conhecem a história, Lobo mau traçou Chapeuzinho lá no tempo da vovozinha, agora a culpa é do Wagner?

Se Liga Bocão
Passa o rodo! Menor de 13 anos, inocente, é estuprada, devorada viva por desconhecido drogado, quando ia para casa da vovózinha. O safado degolou a velha!

O major Cláudio flagrou o meliante e o levou às pressas ao HGE, para extração da adolescente! Temos imagens exclusivas da cirurgia.

Kd vc, Liana ! é com vc, na tela!

Mas antes nós temos R$ 5.000,00 na roleta, ligue agora 9965-3011

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Piada do Dia

segunda-feira, setembro 26th, 2011

Na Rádio Farroupilha, de Porto Alegre, no programa matinal do Sérgio Zambiasi, radialista muito conhecido na cidade, alguma coisa como “Mil discos é o limite”, onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone, aconteceu o seguinte.

- Zambiasi: Quem fala??

- Ouvinte: É o Gilmar.

- Zambiasi: De onde, Gilmar??

- Ouvinte: Viamão!!

- Zambiasi: Olhaí, Gilmar de Viamão!! Valendo dez discos. Preste atenção!! Qual país, e há apenas um, cuja metade do nome é muito bom de se comer?? Você tem dez segundos para responder.

- Ouvinte, de pronto: CUBA!!!

Após breve pausa e sob certo constrangimento, Zambiasi decreta:

- Zambiasi: Tá certo, Gilmar!! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO!!

 

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Piada do Dia

segunda-feira, setembro 19th, 2011

O diretor chamou o pai de um aluno a escola e disse:

- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.

- Meu filho? Impossível!

- Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Juquinha. Vamos a primeira questão:

- “Quem veio depois de Napoleão?”. Juquinha respondeu: “Luis XVII”, e Joãozinho respondeu: “Luis XVII”.

- Mas foi Luis XVIII!

- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: “Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?”. Juquinha respondeu: “Waterloo”, e Joãozinho respondeu: “Waterloo”.

- Olha, meu senhor, isto não prova nada…

- Tudo bem. Vamos então a última questão: “Onde Napoleão morreu?”. Juquinha respondeu: “Não sei”, e Joãozinho respondeu: “Nem eu”.

 

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Piada do Dia

sábado, agosto 27th, 2011

Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:

- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d’água?

- Não sei, meu filho!

Pouco depois:

- Pai, por que o céu é azul?

- Não sei, meu filho!

Pouco depois:

- Pai, por que os barcos não afundam?

- Isso eu também não sei, meu filho.

- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?

- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

 

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Piada do Dia

sexta-feira, agosto 12th, 2011

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum.

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés. É realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada como sua casinha.

Bem… ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar a tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o PICANHA BRAVA’s tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.

Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo… nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado…

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo…

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O PICANHA BRAVA’s TOMAR UMA CERVEJA???

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!

 

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Piada do Dia

segunda-feira, agosto 1st, 2011

Dicas Judaicas de economia!

 

Nº1

O pai judeu falou:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga…

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 reais – responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: “Sara morreu. Vendo Monza 94.”

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

“Vôo panorâmico de helicóptero”.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

 

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Piada do Dia

quinta-feira, junho 16th, 2011

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

- Bem , temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.

- Esse não! – disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.

- Esse também não! – gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:

- Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir

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Piada do Dia

sábado, maio 21st, 2011

O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:

- Primeiro – diz o playboy – eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.

- Nem pensar – responde a moça.

- Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques – continua ele.

- Nem pensar – insiste a loira.

- E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida – continua o playboy.

- Mas de jeito nenhum – responde a moça.

- E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Você está louco! – desdenha a loira.

- E nem vou pôr camisinha – conclui o sujeito.

A loira responde:

- Ah, vai pôr sim.

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Piada do Dia

quarta-feira, abril 20th, 2011

Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA!!!

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Piada do Dia

quinta-feira, março 3rd, 2011

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

-Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.

-Não, não, repetiu o vigário… o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

- Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto…

Todas as freiras se levantaram.

- Deixa pra lá!

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