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domingo, outubro 23rd, 2011
Três grandes notÃcias abalaram o planeta !
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a ‘Playboy’, não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : ‘Pizza evita câncer de estômago’.
E agora a mais nova:’Cerveja faz bem aos ossos’.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: masturbação, pizza e cerveja!’.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô ?
Pra que academia?
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sábado, outubro 22nd, 2011
Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
 “No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.â€
 Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as caracterÃsticas da personalidade do autor, implÃcitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a caracterÃstica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário
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sexta-feira, outubro 21st, 2011
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc…
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polÃcia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite , disse o guarda…
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domingo, outubro 16th, 2011
A loura se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercÃcio de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocÃnio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vÃtima esteja vestida?
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sexta-feira, outubro 14th, 2011
Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo e querubim, conseguiu uma audiência com Deus. Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho um pergunta. Deus, quanto significa para a Senhor 10 milhões de dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E… quanto significa para a Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do que depressa:
- Deus, me empresta uma toston?
- Claro Isaac, espera só um segundo.
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E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando esse bala?
- Duas horas, pai!
- Enton já bode tirar papel!
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O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel… Tudo! Deixaram os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha… Levaram jóias, roupas, levou tumove, levou tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! – Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!
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Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testÃculo?
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quarta-feira, outubro 12th, 2011
1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?”
4- Ninguém mais o considera HipocondrÃaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
11- Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. “Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas.”
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- ‘Funcionou’, Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 – ‘Que sorte’ significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
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segunda-feira, outubro 3rd, 2011
A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu
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terça-feira, setembro 27th, 2011
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraÃso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraÃso… Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraÃso. Leva esta túnica de linho…
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
- Resultado é o que importa!!!!
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quarta-feira, setembro 21st, 2011
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto ? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo ?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável ! Na hora H eu brochei! Na terça saà com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delÃcia!!! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também…
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado ?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este caralho filho da puta ???
Tags: 1.80m, brochei, bunda inacreditável, com, fartos, hora H, loira, Na, passada, que, sai, segunda, seios, uma
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sábado, setembro 17th, 2011
Sinais de Deus
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruÃdos. Surpreendentemente os motoristas nada sofreram. SaÃram completamente ilesos. Depois de saÃrem de seus carros, a mulher diz:
- Interessante. Você é um homem e eu uma mulher com os carros destruÃdos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus, nós realmente precisávamos nos encontrar, estava em nossos destinos, nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
- Concordo!! Disse o homem.
E continua a mulher a falar.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruÃdo, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca ate beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada o homem pergunta:
- Não vai beber a tua metade para comemorar??
Ao que a mulher responde:
- Não. Acho que vou esperar a policia chegar primeiro!!
Tags: acidente, batendo, carros, com, completamente, Dois, ficaram, frente, guiado, Homem, Mulher, Ocorreu, outro, por, trânsito, uma
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