Posts para a tag ‘Chegando’

Piada do Dia

sexta-feira, agosto 5th, 2011

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital de B.H. vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

- A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

- Moça, sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo. Te darei muitos presentes. Sô da roça, mas tenho bom gosto. Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

- Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro desta calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

- Moça, Posso vendê minha Mitsubish L200 e minha Hylux e ficá só com a Ranger.

Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nemmm pensá!

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Piada do Dia

quinta-feira, junho 16th, 2011

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

- Bem , temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.

- Esse não! – disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.

- Esse também não! – gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:

- Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir

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Piada da Dia

sábado, julho 17th, 2010

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? – perguntou o sujeito.

- Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos.

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada…

Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.

Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago lá fora.

Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..

Ninguém falou nada…

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.

E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente, tirou a vaselina do bolso e…

O sogro, assustado, gritou:

- Deixa que eu lavo a louça!

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Piada do Dia

sábado, julho 10th, 2010

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.

Chegando no céu, a noiva protesta:

– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…

- Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Vinte e quatro horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…

- Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!

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Piada do Dia

sábado, abril 17th, 2010

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.

- Esse não! – disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.

- Esse também não! – gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:

- Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir

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Piada do Dia

quinta-feira, março 11th, 2010

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha(Magda) acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.(Wilma, Lili e Amélia)
- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! – adverte o guarda.
- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização…
- Um minuto, senhora! – interrompe o policial – Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?
Magda, não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito “BR-050″.
- Mas, minha senhora… Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050… Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?
- Tá certo… Tá certo…
- Só mais uma coisa – torna o guarda – As demais senhoras estão passando bem?
Elas parecem tão assustadas…
- Elas já vão melhorar! – responde a velhinha – É que nós acabamos de sair da BR 201…

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Piada do Dia

quarta-feira, janeiro 20th, 2010

Sábado de manhã, logo após acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo… Mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Como hoje é sábado, vou pegar o Jeep-51, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o Jeep e vai até a praia procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma padaria próxima comprar um maço de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgação, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel.
Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono.
No domingo de manhã o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos.
Pensa e pensa e não consegue encontrar uma desculpa razoável para contar à esposa, então decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou ter que contar tudo.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas nada lhe vem à cabeça.
Ao sair do elevador, tropeça, indo parar no chão com o saco de caranguejos e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor.
A esposa ouve o barulho, e já apreensiva pelo sumiço do marido, abre a porta do apartamento.
Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos…

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