Hoje é 24 de Maio de 2012
A língua portuguesa é difícil…..até para fazer amor!
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz..
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para…?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
O telefone toca, à noite.
Marido:
- Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher responde:
- Ele está em casa.
Marido:
- Mas… que diabos!
Mulher:
- Era para mim!
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: HOJE, O FABULOSO CARLÃO!
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: HOJE, O FABULOSO CARLÃO!
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
Ele: Amor, tenho DUAS coisas pra te falar…
Ela: E eu tenho uma.
Ele: Deixa eu começar?!
Ela: Não. A minha é mais importante!
Ele: Tudo bem. Fala linda, mas saiba que eu te amo muito!
Ela: Então, sabe o Marcos do time de futebol da escola, aquele garoto lindo?! Então. Eu te traí com ele. Ele me deu uma carona e fomos pra casa dele. Você sabe que eu sempre fui a fim dele. Agora ele quer ficar comigo e eu não posso desperdiçar. Me desculpa, mas além de ser lindo, ele tem um carro, e você é pobre, anda de bicicleta, seu pai é médico do time da escola, não tem um bom salário e você não vai ter um futuro promissor, e eu ainda quero ser rica.
Ele: Ah, mas pelo menos usou camisinha?
Ela: HAHA (risada irônica), na hora eu até esqueci disso! Mas você não tá nervoso, triste?
Ele: Não, mas agora posso contar as minhas coisas?
Ela: Pode!
Ele: Então, sabe aquele R$1,50 que sobrou do nosso sorvete?
Ela: Sei sim. E olha aí, você conta moedas! O Marcos disse que vai me levar pra jantar fora hoje.
Ele: Huum. Que bom… Continuando: Então, eu joguei esse troco na Mega Sena da Virada e ganhei 150 milhões. Também ouvi meu pai falando que o exame do Marcos deu positivo e ele tem AIDS. E tem mais! O carro dele era roubado, ele tá preso agora e torça pra não estar gravida, hein…
Ela: E agora? O que eu vou fazer?
Ele: Sabe aquele amor que eu te dei?
Ela: Sei… O que que tem?
Ele: Então… Pega ele e enfia no seu c*!
O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
- Alô! O senhor é o marido da Helena?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
- Meu Deus! – grita o marido, desesperado – Ela morreu?
- Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
- Ufa, que alívio! – desabafou o marido – Então eu não tenho razão para me preocupar…
- Tem sim! – continuou o informante – Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
O rabino tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia, por causa da filharada.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque todos sabem como muita criança junta estraga as coisas e tinham medo que destruíssem a casa. O pobre rabino não podia mentir, portanto, tinha que falar pra todos que perguntassem que tinha 12 filhos.
Ele estava ficando desesperado; o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: Mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12.
Daí o agente perguntou assustado:
- Mas doze é muita criança! Onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir…
Joãozinho chega cedo ao colégio e diz à professora:
Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar no Collor
É mesmo! Diz a professora toda feliz…
Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:
Tia, lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar no Collor.
Então a professora, intrigada, pergunta:
Ué? Não eram oito cãezinhos???
Eram, mas três já abriram os olhinhos !!!!
Caro Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto