Posts para a tag ‘casa’
sexta-feira, agosto 26th, 2011
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual…
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora
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domingo, agosto 21st, 2011
Notícia de Morte
Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
- A… A… A-lô!
- Fala, Gaguinho! Beleza?
- Be… be… be… belê… le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo… c-cê?
- Deixa pra lá… É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
- É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu… Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
- Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
- O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
- É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te…
- Fala logo, Gaguinho!
- Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
- Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
- Ta-ta-ta-tá bom… É o se-se-se-se-guinte…
- Vai, Gaguinho!
- Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
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sexta-feira, agosto 19th, 2011
Aprenda a chamar a policia
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
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quinta-feira, junho 30th, 2011
O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão. Um grande debate com a esposa que queria levar a mãe dela. Para dar final à briga, ele concordou em levar a mãe dela (a sogra). Chegando lá, estavam visitando o local onde Cristo ressuscitou, quando a sogra emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo. O marido conversa com o pessoal do hospital para ver o que iam fazer. Pergunta quanto custa o enterro em Jerusalém. Disseram que na moeda brasileira seriam uns R$ 1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo, ficaria uns R$ 20.000,00. O marido então, escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, perguntam por que mandar para o Brasil, se era mais caro?? O marido responde: Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… prefiro não arriscar!
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terça-feira, junho 28th, 2011
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá , eu sei que é tarde – grita um homem – Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
- Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
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sexta-feira, junho 17th, 2011
ÓIA O GATO…
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? Um homem muito bonito?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!??
- O PAPAGAIO, CARAIO!!!
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terça-feira, maio 17th, 2011
FILHA: – Pai, perdi a virgindade, e sem querer fiquei grávida…
E Foi aquela gritaria.
PAI: – Quem é o canalha? Agora conte tudo pro seu pai.
Enquanto a filha contava pra o pai uma Ferrari vermelha de último modelo aparece em frente a casa, e desce o Neymarl, novo, bem-sucedido e diz:
- Sua filha já me contou tudo, mas eu vou arcar com a responsabilidade.
Se nascer uma menina eu vou dar dois carros e uma conta com um milhão de dólares. Se nascer um menino vou dar duas indústrias siderúrgicas e mais a conta de um milhão. Se forem gêmeos, é só somar os dois que dou tudo. Mas em caso de aborto. . .
O pai interrompe, dizendo:
- Em caso de aborto, você come ela de novo!
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sexta-feira, abril 22nd, 2011
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! Aprendeu?
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sábado, abril 2nd, 2011
Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão…
- O que esta fazendo?
E ele responde:
- Matando moscas!
- E já matou alguma?
- Sim, 3 machos e 2 fêmeas!
Intrigada ela pergunta:
- Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?
Ele responde:
- 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone
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sábado, fevereiro 19th, 2011
Um rapaz de 18 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro.
Então eu vendi…
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