Piada do Dia
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum.
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés. É realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada como sua casinha.
Bem… ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar a tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o PICANHA BRAVA’s tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo… nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado…
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo…
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÃ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O PICANHA BRAVA’s TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- PUTA QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, PORRA!!!
Piada do Dia
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadÃssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento… Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clÃnica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequÃvoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras “B†tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno foi então para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aÃ, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
Piada do Dia
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pÃlula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, ele se confundiu com a prescrição e uma hora antes tomou 12 comprimidos e ficou com o cacete durÃssimo.
Mas, a moça faltou ao encontro. Chegou em casa desesperado e traçou a esposa de 65 anos por 3 horas sem parar.
Saiu do quarto ainda com o bicho pra cima e deu de cara com a empregada. Mais duas horas de sexo ininterrupto.
Desceu a escada e nada do bicho arriar. Deu de cara com a sogra, de 85 anos e mandou ver por uma hura.
E NãO PERDEU A EREçãO.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o pinto no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, vendo aquela cena, gritou:
- FOGE, FOGE, PESSOAL, QUE ELE ESTá REABASTECENDO O CACETE!
Piada do Dia
Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saÃram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
- Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
- Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.
Piada do Dia
Não foi assim facinho não !!!
No inÃcio, Eva não queria comer a fruta.
- Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
- Ṇo Рrespondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a vÃbora.
Eva cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
IrritadÃssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princÃpios tão rÃgidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba, EMAGRECE!
Piada do Dia
O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
— Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa (Português) se vira para o assaltante e diz:
— Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
— Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV?
Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
— Tudo bem, gente! Não se preocupem… Eu uso camisinha!
Piada do Dia
O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:  – “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde: – Nós também não sabemos meu rei. Mas, naquele cartaz tá escrito: WEL COME BAIANOS…
Piada do Dia
O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital de B.H. vender umas cabeças de gado.
Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.
- A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
- Moça, sou um homi bão, trabaidô e queria levar ocê pra passeá comigo. Te darei muitos presentes. Sô da roça, mas tenho bom gosto. Aceite esta garrafa de vinho. É du bão.
A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:
- Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro desta calça.
O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
- Moça, Posso vendê minha Mitsubish L200 e minha Hylux e ficá só com a Ranger.
Posso também doá 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.
Mas mesmo tendo gostado muito de ocê, devolve minha garrafa de vinho. Cortá 5 cm du meu bilau, nemmm pensá!
Piada do Dia
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira…
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, fluminense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, fluminense desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho – diz a freira – Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me conhecem como Petista e torço pro Vasco!
Piada do Dia
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o lÃder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o lÃder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
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