Piada do Dia
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
- Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraÃso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aÃ, deixa eu ver o que posso fazer.
Vinte e quatro horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
- Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!
Piada do Dia
 Sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulherres.
O quarto então diz:
- Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…
Piada do Dia
Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao ParaÃso e dá de cara com São Pedro na entrada. -’Bem-vindo ao ParaÃso!’; diz São Pedro -’Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -’Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador. -’Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no ParaÃso. AÃ, pode escolher onde quer passar a eternidade. -’Não precisa, já resolvi. Quero ficar no ParaÃso diz o senador. -’Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘ Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros polÃticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos à s custas do povo. Jogam uma partida descontraÃda e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o ParaÃso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -’ E aà ? Você passou um dia no Inferno e um dia no ParaÃso. Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde: -’Olha, eu nunca pensei .. O ParaÃso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’ Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -’ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’ O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -’Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…’
Piada do Dia
22 tipos de orgasmos femeninos.
01 – Asmática: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 – Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora: Vai, vai, vai…
11 – Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 – Margarina: Que DelÃcia, que DelÃÃÃÃÃÃcia…
13 – Negativa: Não… Não… Não…
14 – Positiva: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 – Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 – Professora: Sim… isso… por aÃ… exato… isso….
18 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
19 РDesinformada: O que ̩ isso??? O que ̩ isso???
20 – Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 – Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Casada: Olha só… a empregada não limpou o lustre!
Piada do Dia
O ônibus que seguia em direção a São Paulo, para numa cidade do interior de Minas.
O Capiau com três leitõezinhos sobe no colo.
Ao perceber a cena, um paulista quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.
- E aÃ, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- Pois é sô, os bichins nunca viram a cidade grande, uai!… Pois carece di vê.
Estes bichinhos têm nome?
- Teeeem sô!
Este aqui si chama, ‘Suatia’. O daquele ali é, ‘Suavó′…
- Puto da vida, o paulista interrompe o mineiro:
- Deixa que eu advinho o nome deste último. É ‘Suamãe?
Não sô, esse aqui é ‘Seupai’.
‘Suamãe’, eu cumi onti.
Piada do Dia
Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
AÃ se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tÃmido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- MeuDeusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aà o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?
Piada do Dia
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversÃvel e blá, blá, blá …
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da ‘belezura’. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da PolÃcia Rodoviária o perseguia com a
sirene a mil e as luzes piscando.
- Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite!, disse o guarda.
Piada do Dia
Riqueza semântica
Um polÃtico que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste MunicÃpio.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nÃvel cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nÃvel cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nÃvel cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etÃlico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nÃvel (hic) cultural seja Ãnfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu
Piada do Dia
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: ‘NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!’.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA’.
Piada do Dia
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogada:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogada:
- O carro não é meu.
Guarda:
- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada:
- Não posso, tem um revólver aà que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogada:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se a advogada:
Sargento:
- Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogada:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento:
- Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente…):
- Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogada:
- Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equÃvoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro, pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada:
- Putz! Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
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