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Piada do Dia


18/08/2010 - 8:08 -

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- E você, o que vai querer?

- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.

E vira-se para a avestruz:

- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

- Vão querer o mesmo?

- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.

- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

- Hoje são R$87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde :

- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

- Que idéia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. – Respondeu o homem.

E a garçonete perguntou:

- Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

- Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

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Piada do Dia


17/08/2010 - 7:25 -

Um negão de dois metros de altura, chegou na barraquinha da feira e disse:
- Corta esse melão para mim, que eu quero levar só a metade.
O cara da barraquinha disse:
- Não posso. Só se eu for perguntar para o meu chefe.
- Então vai logo, antes que eu te dê umas porrada.
O cara da barraquinha foi falar com o chefe, sem perceber que o negão foi atrás. Chegando perto do chefe, ele disse:
- Chefe, têm um viado querendo comprar meio melão… – ao ver o negão atrás dele completou:
- e esse senhor vai levar a outra metade.

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Piada do Dia


16/08/2010 - 8:21 -

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. No caixa ela disse  moça.

Pro meu gatinho, quero a melhor ração!

E a moça do caixa:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa , pegou o gato e levou-o ao supermercado.

Eles então venderam a ração para o gato!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse-lhe:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm… Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

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Piada do Dia


15/08/2010 - 8:19 -

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

 Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

 - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

 - Meu Deus! – exclamou um grande amigo de Marcão – Será que ele sofreu?

 - Acredito que não – respondeu o vigia – porque ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…

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Piada do Dia


14/08/2010 - 8:17 -

A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.

 - Sou uma galinha, você não conhecia?

 - Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?

 - Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.

 Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:

 - Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.

 E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:

 - O que é que você faz? Pra que é que você serve?

 - Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem – responde o cavalo.

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Piada do Dia


13/08/2010 - 7:52 -

Advogados

 História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo, entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndiosâ€. A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia

consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia… E GANHOU!!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável e que, portanto, ela estava

obrigada a pagar o seguroâ€.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE :

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24,000.00.

Moral da história:

Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e mais esperto!

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Piada do Dia


12/08/2010 - 7:18 -

Um casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:

- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:

- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino – disse o marido. Me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?

À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.

Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:

- Você faz programa?

A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:

- Benhê…, eu faço programa?

E o marido:

- Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou pro rapaz:

- Sim, eu faço programa.

E o rapaz pergunta pra mulher:

- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:

- Benhê, quanto eu cobro?

E o marido:

- Diga pra ele que 100 reais.

Foi até o carro e falou pro rapaz:

- 100 reais.

E o rapaz:

- 100 reais?… Puta merda!…eu só tenho 70.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:

- Benhê, ele só tem 70.

E o marido:

- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.

E a mulher falou pro rapaz

- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!

E o rapaz:

- Tudo bem! Entre no carro!

Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:

- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

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Piada do Dia


11/08/2010 - 7:44 -

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
- “Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois… Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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Piada do Dia


10/08/2010 - 7:58 -

Paulinho tem 7 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.

Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:

- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

- Bem, Paulinho, isso se chama relação sexual.

Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua e foi brincar.

Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora.

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Piada do Dia


09/08/2010 - 8:14 -

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi

no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e adentra a boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o caralho! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

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