Piada do Dia
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o lÃquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis†– vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biuâ€. Então, ele chamou o empregado:
- Biu!
Biu respondeu:
- Sim, patrão!
- Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
- Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
- Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
- É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
- Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
- Patrão!
O patrão respondeu:
- Sim, Biu!
Biu continuou:
- Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
- Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
- Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
- Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
! ,� e � ��g�ates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!
Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o lÃquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis†– vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biuâ€. Então, ele chamou o empregado:
- Biu!
Biu respondeu:
- Sim, patrão!
- Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
- Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
- Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
- É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
- Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
- Patrão!
O patrão respondeu:
- Sim, Biu!
Biu continuou:
- Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
- Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
- Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
- Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!
Piada do Dia
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruÃdos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento †e um tal de “Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável †e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em †sinais exteriores de riqueza †e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o †Relatório de Impacto Ambiental †sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
AÃ, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava, perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Ṇo! Рrespondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! O governo já se encarregou de fazer isso!
Piada do Dia
Entrevista de Emprego
- Seu nome?
- Moisés Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dÃvidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossÃntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um sÃmio?
- Um cara que nasceu na SÃmia.
- Na SÃmia? E qual é a capital da SÃmia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesÃcula?
- Debaixo da clavÃcula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!
Piada do Dia
Um Chinês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só ate Taubaté, mas como este ônibus esta indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o chinês. Quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode ate me jogar para fora do ônibus, contanto que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo. Diz o motorista.
Só que, quando o chinês acorda, para sua surpresa, da logo de cara com Corcovado.
Enfurecido,levanta-se e parte pra cima do motorista,esbravejando e xingando-o de tudo que e nome.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que chinês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não e nada. Você tinha que ver o outro chinês que o motorista pôs pra fora do ônibus em Taubaté!
Piada do Dia
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veÃculo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço…
Piada do Dia
Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
“Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei a casa antes da meia-noite “.
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
“Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…â€
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!â€
Piada do Dia
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daÃ?
- O que você tá fazendo vestido de PM?
Piada do Dia
O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,’vigiando’ a filhinha de 15 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e… Merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria.
- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridÃculo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
DaÃ, diz o gaiato, namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher, encantada com o eficientÃssimo rapaz, comenta pro maridão: Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!
Piada do Dia
Pai e filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e então diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difÃceis de arranjar…
Piada do Dia
Dilma e Serra respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?â€
Dilma Rousseff:
“No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúdeâ€.
José Serra:
“Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileiraâ€, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser “.
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