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Piada do Dia


03/10/2011 - 9:25 -

A beata e piedosa Maria Antônia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Maria Antônia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu.

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela pra você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, quanta bondade, faça isso e ficaremos muito gratos.

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- Bom dia Maria Antônia. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, para ver se apaga as merdas das velas que o senhor acendeu

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Piada do Dia


02/10/2011 - 9:27 -

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW “0 km.â€

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:

- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco? Buda gue Bariu!

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Piada do Dia


01/10/2011 - 9:05 -

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido   e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra  receberem sua  sentença.  O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia  receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre  o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à  um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu  odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não  escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela  décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.

- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e  trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os  travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque  passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de  futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas….

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será  realizado!!

-Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

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Piada do Dia


29/09/2011 - 8:50 -

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa…
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores…
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena…
Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber “meu modelitoâ€, e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara “sexy†para dizer isso…
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU!
Não é incêndio!
É MACUMBA!

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Piada do Dia


28/09/2011 - 11:54 -

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O Caipira†porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O Caipira†porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O Caipira†porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O Caipira†porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, os remanescentes do grupo, reuniram-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante “O Caipiraâ€.

Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes

 

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Piada do Dia


27/09/2011 - 10:25 -

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.

Uma era freira e a outra, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.

 

A seguir…

 

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Sim, eu mesma.

- Bem, ganhastes o paraíso… Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…

- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.

Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

 

- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…

- Não entendo!

 

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

 

- Resultado é o que importa!!!!

 

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Piada do Dia


26/09/2011 - 9:53 -

Na Rádio Farroupilha, de Porto Alegre, no programa matinal do Sérgio Zambiasi, radialista muito conhecido na cidade, alguma coisa como “Mil discos é o limite”, onde os ouvintes respondiam a perguntas por telefone, aconteceu o seguinte.

- Zambiasi: Quem fala??

- Ouvinte: É o Gilmar.

- Zambiasi: De onde, Gilmar??

- Ouvinte: Viamão!!

- Zambiasi: Olhaí, Gilmar de Viamão!! Valendo dez discos. Preste atenção!! Qual país, e há apenas um, cuja metade do nome é muito bom de se comer?? Você tem dez segundos para responder.

- Ouvinte, de pronto: CUBA!!!

Após breve pausa e sob certo constrangimento, Zambiasi decreta:

- Zambiasi: Tá certo, Gilmar!! Vais levar o prêmio. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO!!

 

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Piada do Dia


25/09/2011 - 9:48 -

O advogado judeu…

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, ṇo Рmurmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor…

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o judeu.

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

 

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Piada do Dia


24/09/2011 - 9:46 -

Velório em Portugal

 

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..

Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

 

 

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Piada do Dia


23/09/2011 - 9:44 -

Mulher РOnde voc̻ vai?

Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?

Homem – Sim.

Mulher – Tem gasolina?

Homem – Sim…. coloquei.

Mulher – Vai demorar?

Homem – Não… coisa de uma hora.

Mulher – Vai a algum lugar específico?

Homem – Não… só rodar por aí.

Mulher РṆo prefere ir a p̩?

Homem – Não… vou de carro.

Mulher – Traz um sorvete pra mim!

Homem – Trago… que sabor?

Mulher – Manga.

Homem – Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher – Na volta?

Homem – Sim… senão derrete.

Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher – Ahhhhh!

Homem РQuando eu voltar eu tomo com voc̻!

Mulher РMas voc̻ ṇo gosta de manga!

Homem – Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem РEu ṇo gosto tamb̩m.

Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem – Ok! Beijo… volto logo….

Mulher – Ei!

Homem – O que?

Mulher – Chocolate não… Flocos…

Homem РṆo gosto de flocos!

Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem РFoi o que sugeri desde o come̤o!

Mulher – Você está sendo irônico?

Homem РṆo t̫ ṇo! Vou indo.

Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem – Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher – Depois não… quero agora!

Homem – Tá bom! (Beijo.)

Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem – Com o meu.

Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher – Tá precisando?

Homem – Não sei… vou ver quando sair!

Mulher РDemora ṇo!

Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher – Ei!

Homem – Que foi agora?

Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher РPorque quer ir sozinho? Vai encontrar algu̩m?

Homem – O que quer dizer?

Mulher – Nada… nada não!

Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem РComo ̩ o qu̻?

Mulher – Homens!

Homem – Generalizando ou falando de mim?

Mulher – Generalizando.

Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher – Tá bom… então vai.

Homem – Vou.

Mulher – Ei!

Homem – Que foi, cacete?

Mulher РLeva o celular, est̼pido!

Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem – Não… pode deixar…

Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher РEu tamb̩m! Posso futricar no seu celular?

Homem – Prá quê?

Mulher – Sei lá! Joguinho!

Homem – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher – É.

Homem – Tem certeza?

Mulher – Sim.

Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher РṆo sei mexer naquela lata velha!

Homem РLata velha? Comprei pra a gente m̻s passado!

Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher – É?

Homem – É.

Mulher – Então onde está?

Homem РO qu̻?

Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…

Homem – Como!?

Mulher – Nada! Esquece!

Homem – Tá nervosa?

Mulher – Não… tô não…

Homem РEnṭo vou!

Mulher – Ei!

Homem РO que ̩̩̩̩̩̩̩, caralho?

Mulher РṆo quero mais sorvete ṇo!

Homem РAh ̩?

Mulher – É!

Homem РEnṭo eu tamb̩m ṇo vou sair mais ṇo!

Mulher РAh ̩?

Homem – É.

Mulher – Oba! Vai ficar comigo?

Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem – Não… vou dormir, só isso!

Mulher – Está nervoso?

Homem – Claro, porra!!!

Mulher РPorque voc̻ ṇo vai dar uma volta para espairecer?

Homem – Vai tomar no c…. !!!!

 

 

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