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Piada do Dia


12/04/2011 - 8:43 -

Numa pequena cidade Itanhandú, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
- Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
- E como se chama a vó dela:?
- Uai, eis trata ela de Quica …
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá:
Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó:
Francisca !
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Piada do Dia


11/04/2011 - 9:10 -

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho… Estraguei tudo!!!

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Piada do Dia


10/04/2011 - 8:14 -

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: – Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. – Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! – Legal! Quanto custa? – 380 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. – Quanto custa? – 120 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? – Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros… – Quanto custa? – 40 Reais! – Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. – Toma, são três Reais! – O que é isso? – É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c* e sai fantasiado de maçã do amor!

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Piada do Dia


09/04/2011 - 9:14 -

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: – ‘MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO’. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: – Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. – Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? – Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. – Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: – Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: – Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu: – Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

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Piada do Dia


08/04/2011 - 9:57 -

Coincidentemente, dois Juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com uma mulher do outro.

Após alguns instantes silentes e de “Saia Justa”, mas mantendo a compostura própria de Magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, ea sua mulher volte com Vossa Excelência No Seu ..

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto, sim … no entanto, não seria JUSTO, levando-se em Consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando …

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Piada do Dia


06/04/2011 - 9:13 -

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para dar para o pai, como notícias.
- E aí, você pulou? – Pergunta o pai.
- Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, eo sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram avião e pularam da porta aberta do!
- Foi aí que você pulou? – Pergunta o pai.
- Ainda não Bem,. Aí o sargento começou um agarrar os demais colegas, um por vez, ea jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? – Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que Restava avião não. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Aí você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor É um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: “Rapaz, você vai pular, ou não?”. E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e … eu vi … O tamanho … Juro que aí ele disse: “Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!”.
- E aí você pulou? – Perguntou o pai.
- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho …

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Piada do Dia


05/04/2011 - 13:14 -

O Padre novato e bonitão chega à Paróquia, em substituição ao velho que se Aposentou. Em seu primeiro dia de trabalho, recebe uma paroquiana que quer se confessar.
No escurinho do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei, diz uma voz feminina.
- Diga-me, filha, quais são teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei como descrevê-las!
- Filha, eu também sou um homem!
- Sim, Padre, por isso eu vim confessar com o senhor!
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei como explicá-las por exemplo, agora meu corpo se Rebela Ajoelhada FICAR EM e necessito ficar mais a vontade!
- Sério?
- Sim, quero relaxar e ficar estendida.
- Filha estendida como?
- De costas para o piso, até que me passe uma tensão.
- E o que mais?
- É como um sofrimento que não encontra conforto.
- E o que mais?
- É como esperar um pouco de calor que me Alivie.
- Calor?
- Calor, Padre, calor humano que Alivie meu padecer.
- É tão freqüente essa tentação?
- Permanente, Padre.
Por exemplo, agora, eu imagino que suas mãos estão sobre a minha pele e me sinto aliviada.
- Filha!
-, Sim, Padre; tenho urgência de alguém que me pegue em seus braços me acaricie e dê o alívio que preciso!
- Por exemplo … eu?
- Por exemplo … você é o homem que imagino poder me aliviar!
- Perdoe-me, filha, mas preciso saber: Qual um é sua idade?
- Setenta e quatro!
- Filha, reze 3 Padres-Nossos de 3 Ave-Marias e vá em paz. O seu caso é menopausa e reumatismo!

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Piada do Dia


04/04/2011 - 8:16 -

Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:

- Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude!

- Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões!

- Isto vai fazer com que eu não fique grávida?

- Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto.

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Piada do Dia


03/04/2011 - 8:37 -

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros…

Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

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Piada do Dia


02/04/2011 - 8:39 -

Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão…
- O que esta fazendo?
E ele responde:
- Matando moscas!
- E já matou alguma?
- Sim, 3 machos e 2 fêmeas!
Intrigada ela pergunta:
- Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?
Ele responde:
- 3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone

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