Piada do Dia
Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja… Isso sem contar os destilados… Whisky, cachaça, etc… tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade, não deu outra: Fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro. Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro.
Do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia. Foi a minha sorte!
Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram.
Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)… Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem?
Lá se foi minha sorte…
Piada do Dia
O GÊNIO
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra…
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Piada do dia
QUANDO UM HOMEM DEVE COMEÇAR A USAR BRINCO
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher encontrou um no meu carro na semana passad
Piada do Dia
… COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
Piada do Dia
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no anus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no trazeiro, depois tirou e comeu!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes…
Piada do Dia
DEPENDE SOMENTE DO PONTO DE VISTA
Conversa de dois casais sobre a vida sexual:
Duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra:
- Como foi o teu sexo ontem?
- Catastrófico. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia. E você ?
- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Os dois maridos conversam e um pergunta ao outro:
- Como foi o teu sexo ontem?
- Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você?
- Catastrófico… Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.
Piada do Dia
Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”? O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu “Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão… Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo esquadra local da polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem… – Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar.
Que hei-de fazer a isto? O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!
Piada do Dia
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário. Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann ali.
O Dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: meu dono (filho da p…) mandou me castrar. E você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela. Um tesão. Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o são bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que aconteceu para estar aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado. Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não, ele me mandou aqui para cortar as unhas.
Piada do Dia
Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :
- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumércio…
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu sincontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e se enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia de tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Me’sbardei!
- Qui inveja qui tô, muié! Nossora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa… E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!
Piada do Dia
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro c*!
Todos:
- Por quê?
- Minha mulher quando me vê lá da esquina, já grita:
- Lá vem aquele merda, com o c* cheio de cachaça!
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