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Piada do Dia


10/06/2010 - 7:46 -

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.

O primeiro vai até ele e fala:

— O Pelé é veado.

O brasileiro nem olha para ele e diz:

— É mesmo?

O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:

— O Pelé é uma bichinha!

O brasileiro parece não ligar, só diz:

— É mesmo?

Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:

— O Pelé é argentino!

E o brasileiro responde:

— Bem que seus amigos me falaram!

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Piada do Dia


09/06/2010 - 7:30 -

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha…

A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.

A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.

Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:

— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma lâmina de barbear.

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Piada do Dia


08/06/2010 - 7:48 -

 - Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha – quais são os seus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me com o senhor.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las. Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, desejo relaxar. O melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue, minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie..

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer…

- E com que frequência tem essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…

- Filha!

- Sim padre, me perdoe, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, o senhor é da categoria de homens que imagino poder me aliviar.

- Perdoe-me minha filha, mas preciso saber sua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vá em paz que o seu problema é reumatismo.

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Piada do Dia


07/06/2010 - 8:12 -

Uma garotinha perguntou

 -Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar  em volta do quarteirão

  A mamãe respondeu:

 -Não, porque ela está no cio.

 -O que é isso? perguntou a menininha.

 -Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

  A garotinha foi até à garagem e disse:

 -Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

 Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,   então eu vim falar com você.

  Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui..

 Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou   as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro,   e disse:

 -Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só   dê uma volta em torno do quarteirão.

  A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a   cachorrinha na coleira.

  Surpreso, Papai perguntou:

  - ‘Onde está a LulaBelle?’

  A garotinha disse:

 -”Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,   por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.”

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Piada do Dia


06/06/2010 - 8:09 -

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

  Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…

O religioso:

- Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!

    Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos  e grita:

- Sai desse corpo, demônio! ‘Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’… ‘DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!’

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!!

 Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

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Piada do Dia


05/06/2010 - 8:06 -

Joãozinho e Dilma….

 Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.

 Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

 Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

 - Qual é o seu nome, meu filho?

 - Paulinho.

 - E qual é a sua pergunta?

 - Eu tenho três perguntas.

 A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”

 A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”

 E a terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.

 Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e   ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

 Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Pode perguntar, meu filho.

-Como é seu nome?

 -Joãozinho e tenho cinco perguntas:

 A primeira é “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?”

 A segunda é “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?”

 A terceira é “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”

 A quarta é “Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?”.

 A quinta é… “Cadê o Paulinho??”

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Piada do Dia


04/06/2010 - 7:43 -

Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial responsável pela dispensa do Serviço Militar.
“Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não
permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.’
Conclusão: O rapaz foi dispensado!

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Piada do Dia


03/06/2010 - 7:41 -

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez…
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto umas 250 vezes, BEM RÁPIDO!!!

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Piada do Dia


02/06/2010 - 8:05 -

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças. Começa a tratar mal a todos.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove e o mais novo tem sete anos. Por quê?
Você, realmente, os acha parecidos, seu idiota?
- Não… – diz o gerente gentilmente,
- Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, tenha sido comida duas vezes!

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Piada do Dia


01/06/2010 - 7:20 -

Tinha um papagaio na porta da barbearia, no centro da praça do bairro.

Sempre que a Aninha (uma morena linda, que sempre utilizava roupas curtas e coloridas) passava pela barbearia, o papagaio gritava: “Ô Puta! Puta! Puta…

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono e esse resolveu dar um castigo no papagaio.

Pintou o bichinho todo de preto e seu peito deixou branco…

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio não disse nada.. ficou quietinho, quietinho..

Estranhando, perguntou ela:

- Então não vai dizer nada?

O papagaio respondeu:

- Quando estou de smoking não falo com puta

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