1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?”
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
11- Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. “Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas.”
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- ‘Funcionou’, Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 – ‘Que sorte’ significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
Archive for the ‘Blogs’ Category
Piada do Dia
quarta-feira, outubro 12th, 2011Piada do Dia
terça-feira, outubro 11th, 20111 – Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou…
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2 – Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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3 – Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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4 – Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: – Você a conhece?
- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…
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5 – Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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6 – A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: – Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…
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7 – Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca.
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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8 – O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: – A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
Piada do Dia
terça-feira, outubro 11th, 2011O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. – responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. – diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em gênios?
Piada do Dia
segunda-feira, outubro 10th, 2011Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito…. Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!…
Tá.., tá…, tudo bem…Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .
.
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero… A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel…
“Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…
É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos…
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí…
Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi…
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais…. Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…
Mas…
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que…
Que… ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser f***.
Piada do Dia
domingo, outubro 9th, 2011Ladrão de galinhas
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo?
Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra…
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada.
Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo.
Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses
antecedentes …
Piada do Dia
sábado, outubro 8th, 2011Se a História da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada pela imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:
Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’
Programa da Hebe
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra,agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter. ‘
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.
Revista Vip
As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais R$19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
Que Venha o Povo (Link)
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.
Balanço Geral
Cartão vermelho para isso! Ora, desde o tempo da Suburbana que todos conhecem a história, Lobo mau traçou Chapeuzinho lá no tempo da vovozinha, agora a culpa é do Wagner?
Se Liga Bocão
Passa o rodo! Menor de 13 anos, inocente, é estuprada, devorada viva por desconhecido drogado, quando ia para casa da vovózinha. O safado degolou a velha!
O major Cláudio flagrou o meliante e o levou às pressas ao HGE, para extração da adolescente! Temos imagens exclusivas da cirurgia.
Kd vc, Liana ! é com vc, na tela!
Mas antes nós temos R$ 5.000,00 na roleta, ligue agora 9965-3011
Piada do Dia
sexta-feira, outubro 7th, 2011Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal…
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com no ve calças Docker’s e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.
Piada do Dia
quinta-feira, outubro 6th, 2011Um grupo de mulheres jovens está de férias na Europa e logo encontram um hotel de cinco andares, com um aviso que diz:
Como estão solteiras decidem entrar para ver se vale a pena hospedar-se ali.
O recepcionista, um homem muito atrativo, lhes explica como é o hotel…
“Temos cinco andares… Vão andar por andar, e quando encontrarem o que procuram, voltem para registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar existem avisos que indicam o que contém.”
Assim entram e, no primeiro andar, no aviso se lê:
“Aqui todos os homens são péssimos fazendo amor, porém são sensíveis e amáveis”.
As amigas dão risadas e, sem duvidar, sobem ao seguinte…
O aviso do segundo andar diz:
“Aqui os homens fazem amor de modo maravilhoso, porém, geralmente tratam mal as mulheres”.
Isto não lhes parece aceitável, assim as mulheres sobem ao andar seguinte…
No terceiro andar se lê:
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades da mulher”.
Isto é bom, porém faltam dois andares…
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpo perfeito, são muito sensíveis, carinhosos e atenciosos com mulheres e crianças. São amantes perfeitos, gentis solteiros, ricos e dispostos a casarem.
Definitivamente as mulheres estão intrigadas e elas decidem ver o que existe no quinto andar,
antes de ficar com o quarto …
Quando elas chegam ao quinto andar, o aviso diz:
“Aqui não há homens. Este andar foi construído só para provar que é IMPOSSÍVEL agradas às mulheres. A saída é pela escada.”
Piada do Dia
quarta-feira, outubro 5th, 2011Toca o telefone da casa…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode…
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrícula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
- Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado… Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou?
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
- Alô, alô!
TUTUTUTUTU…
- Desligou… nossa que moça impaciente!
Piada do Dia
terça-feira, outubro 4th, 2011E na matrícula do curso de Expressões Tabajager, você ainda ganha, inteiramente grátis de brinde gratuito, o sen-sa-cio-nal intensivo INTERNATIONAL POLYGLOTATOR SYSTEM COMUNICATOR, prá você dominar os idiomas mais importantes da atualidade! Quer ser Poliglota?
É facil! Veja só:
A. RUSSO
1.. Conjunto de árvores: boshke
2.. Inseto: moshka
3.. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
4.. Piloto: simecaio patatof
5.. Sogra: storvo
B. ALEMÃO
1.. Abrir a porta: destranken
2.. Bombardeio: bombascaen
3.. Chuva: gotascaen
4.. Vaso: frask
C. ÁRABE
1.. Metralhadora: Allavai abalabalabalabala
2.. Elevador: alicima vai
3.. Beijo: saliva-vai-saliva-vem
4.. Necessito um banho: molhamed
D. CHINÊS
1.. Cabelo sujo: chin-champu
2.. Descalço: chin chinela
3.. Top-less: chin-chu-tian
4.. Náufrago: chin-chu-lancha
5.. Nudista: chin-kau-chao
6.. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
7.. Hemorróida: ku-xai-chiang
E. JAPONÊS
1.. Adivinhador: komosabe
2.. Bicicleta: kasimoto
3.. Fim: saka-bo
4.. Fraco: yono komo
5.. Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
6.. Meia volta: kasigiro
7.. Se foi: non-ta
8.. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Agora você pode ser entendido facilmente, em qualquer lugar do mundo!
Comunique-se e seja verdadeiramente entendido!