A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:

-Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:

- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido!

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo, chamado Timmy. Este, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local: – Me desculpe… Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar! – Ummph… Ooooooh… Não, não precisa… Já vai passar… Ficarei bem em alguns minutos, disse Timmy, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas… Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro desta e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: – Como está? Está gostoso? – Gostoso? Hummm… Está fantástico… Meu dedo até parou de doer…

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Da cama, o doutor observa e diz:

- Já sei qual é a sua especialidade!

A médica pergunta:

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito como você se lava.

- Também descobri sua especialidade…

O médico, assustado, diz:

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu?

- Pelo jeito que você transa: Não senti nada…

Uma comitiva do Parlamento Europeu, a convite do Lula e da sua Ministra, após as suas cirurgias de fimose e próstata, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala do primário cheia de jornalistas, a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- No Brasil. – Respondem todos.
- Onde existe computador portátil, distribuído pelo governo?
- No Brasil. – Respondem.
- E onde há os melhores recreios da América do Sul?
- No Brasil. – Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas do Brasil!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- No Brasil! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em transmissão direta, Lula, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA O BRASIL!

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não agüento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou!

- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também… Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sara, você está toda de preto…

- Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

Jo-a-quim era um norte-coreano enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim, Senhoire…

- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!

- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?

Jo-a-quim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo – COMA”

Três grandes notícias abalaram o planeta !

Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a ‘Playboy’, não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta : ‘Pizza evita câncer de estômago’.

E agora a mais nova:’Cerveja faz bem aos ossos’.

Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: masturbação, pizza e cerveja!’.

Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô ?

Pra que academia?

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc…

Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.

Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.

-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.

- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.

O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.

E o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite , disse o guarda…

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

 “No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.”

 Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário

Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologia na cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japonês da Capital.
Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular.
Era o superintendente da empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você para dar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado… Estou no meio de uma recepção e meio alterado.
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a Viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible ), pode esquecer o emprego.
E desligou…
Bêbado e desesperado, Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté.
O guichê estava fechado e só abriria às 5 da manhã.
- Desgraça!!!
No meio do desespero, alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra. Seria a salvação!
Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:
- Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado, mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é por causa do porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira: não posso perder meu emprego. Tome vinte reais pelo favor.
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou.
Acordou com o sol batendo na sua cara e o ônibus na avenida Getúlio Vargas, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo ali mesmo e continuou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução.
Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
- Nossa! Como é sem educação esse japonês…
E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté-SP…

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